Insufficient

¿Qué puedo decir de mis últimas relaciones canadienses? Básicamente, que soy incómodo.

Ayer en la mañana, el hijo de mi mejor amigo de la infancia tuvo que ser internado en una clínica por apendicitis, la cual estaba en un estado tan avanzado que, de no ser por las bondades de la medicina y la tecnología actual, el pobre no tendría la oportunidad de contarlo en el futuro.

Esto mismo me sucedió a los 19 años, y fue con ese evento que comencé a contar todas las veces en las que habría podido perder la vida.

¿Por qué traigo esto a colación? Simple: porque con este tipo de cosas empecé a formar mi filosofía de vida. ¿Cuál? En resumen, que definitivamente no aguanta morirse. Así que todo lo que pueda hacer por cuidar el cuerpo no va a ser en vano.

Pero también creo que la vida es la experiencia de estar presentes en el aquí y en el ahora. El amor por la gente, el deseo de conectar con muchas personas, mi manera de ser infiel, el amor por el aprendizaje, por la mediocridad, por no vivir una vida normal… esas cosas me hacen hptamente incómodo.

Un amigo del trabajo me dijo que es incómodo vivir mi vida como la vivo. Me lo dijo por estar trabajando 65 horas a la semana y, aun así, sacarle tiempo al gimnasio en las madrugadas. Y esto fue así porque me cuesta un poco decir adiós. Pero al fin lo hice: le dije adiós a una de las empresas en las que trabajaba medio tiempo.

Salvo ponerme a estudiar para unos exámenes, para ser franco, aún no sé qué hacer con mi tiempo. Y esto me desconcierta, porque quiero sacarle el jugo a cada segundo. Pero el tema de conectar con las chicas canadienses me está tomando más tiempo del que quisiera.

Soy súper incómodo, porque en un par de ocasiones me han dicho que se sienten insuficientes a mi lado. La mkda más loca que me han podido decir, ya me la han dicho dos veces casi seguidas.

Es la comparación más boba que se puede hacer: compararse con otro ser humano.

Hace unos días estuve trabajando en uno de los hangares de la familia dueña de la empresa en la que trabajo. Tenían ahí ese día uno de sus jets y dos de sus helicópteros. Se estima que esa familia tiene un capital superior a los 5 mil millones de dólares, y cualquiera de esos helicópteros no baja de cinco millones. Si yo quisiera comprarme uno con mi nivel actual de ahorro, proveniente de un trabajo honrado, podría adquirirlo en unos 350 años.

¿Cómo compararse con alguien que tiene ese nivel de capital? Si yo lo hiciera, tendría una razón muy triste para vivir, porque jamás podría alcanzar el estilo de vida que cualquiera de ellos tiene el privilegio de darse. No hay nada que yo pueda hacer, por lo menos de forma honesta, para tener esa cantidad tan brutal de dinero.

¿Entonces soy insuficiente para cualquier millonario? No, no lo soy. Soy simplemente otro ser humano. Ellos también cagan, como todos los demás mortales. Y, al igual que desde mi perspectiva yo no soy insuficiente para nadie, nadie debería sentirse insuficiente para estar conmigo.

Las hptas expectativas que ponemos en la gente son lo que las hace parecer insuficientes para nosotros, y por eso es tan difícil contentarse con alguien. Pero esa mrd es nuestro problema, no de las personas a las que comparamos con nuestros ideales.

Uno debe ser suficiente para uno mismo, no para las expectativas irreales que los demás tienen sobre nosotros. Y aunque, al fin y al cabo, las relaciones de pareja sean un tire y afloje entre lo que somos y lo que la otra persona espera que seamos, no debemos caer en la sensación de insuficiencia. Hay que tener la voz para dejar en claro que, a partir de cierto punto, lo que uno hace es adaptarse a esas expectativas, pero que no es nuestra responsabilidad. Así que ahí no hay reclamaciones que valgan.

La última vez que hice match en Tinder, la chica me confesó, como algo que llevaba entre pecho y espalda, que no le motivaba en absoluto la idea de ir a un gimnasio. Pero la forma en que lo expresó me dejó claro que mi rutina diaria y esa prioridad del cuidado físico le resultaban incómodas.

Yo hago lo que hago porque me tengo un cariño el hpta y quiero vivir muchos años gozando de buena salud. Pero no le exijo eso a nadie. Sí, suelo intentar motivar a mis amigos y seres cercanos para que no se dejen acabar por los años, sino que busquen darse la mayor dignidad en la vejez. Pero no voy a dejar de relacionarme con alguien por semejante cosa.

Obvio, reservo mi derecho a no tener una relación de pareja con personas que tengan hábitos que considero no saludables. Porque una cosa es que el paso del tiempo haga lo suyo, y otra muy distinta es acelerar ese proceso. Pero si la persona no tiene la misma consciencia que yo poseo, ¿cómo hptas podría inculcársela? Eso es casi imposible. Solo las circunstancias y experiencias de la vida pueden lograrlo, y la vida es la regente de lo que uno experimenta o no.

Es súper triste que Santi, el hijo de mi amigo, haya tenido esta experiencia cercana a la muerte tan joven. No por lo niño, sino por la falta de consciencia de lo que ha vivido. Espero algún día poder contarle acerca del milagro que significó el día de ayer, cuando la vida le dijo que él es suficiente y que es importante que siga aquí, vivo, con nosotros.

Yo soy insuficiente si me comparo con los ideales de pareja que pueda tener cualquier chica, así que no me voy a comparar, porque eso sería un dolor de cabeza constante y machacar mi autoestima. Así como no me voy a comparar directamente con la persona, su conocimiento, sus experiencias o sus hábitos. Yo no soy insuficiente para nadie. Y, aunque me reservo el derecho de decidir a quién le brindo mi tiempo, puedo decir sinceramente que nadie es insuficiente para mí.

Cecilia estaba harta en una época de intentar memorizar los nombres de las chicas que yo llevaba a casa. Y yo también ya me estoy cansando de lo mismo. Puedo concluir que necesito trabajar conscientemente en cómo hablo de mis rutinas y mis intereses, para no seguir cerrándome la puerta con personas maravillosas a las que quizás pueda estar intimidando. Y quizá así pueda tener, por fin, una relación que pase de ciertos meses para vivir otras etapas.

No quiero seguir entregando erróneamente el mensaje de que, si quieren estar conmigo, deben encajar en mis rutinas; por eso trabajaré en que mejor entiendan por qué las tengo.

Espero hacerlo bien pronto.