After 40, Nothing Is Sacred

Después de los 40, si uno está soltero, puede entender por qué el compromiso está sobrevalorado.

Hace unos meses terminé una relación con una mujer linda, argumentando que me sería un poco complicado serle fiel.

Para ponerlos en contexto: empecé a salir con una chica que trabaja en el sector petrolero, en el norte de una provincia llamada Alberta, aquí en Canadá. Para describirla: es una mujer de 46 años, linda, y con unos ojos de un azul intenso como el zafiro. Hay ojos azules por doquier en este país, pero como los de ella, hasta el momento, no he visto ningunos otros.

Es una mujer estable, que tiene bajo su responsabilidad la administración de un campo petrolero. Tiene la vida resuelta y, como es debido, ahora dedica su vida a trabajar y a viajar por el mundo. Acabamos las cosas unas semanas antes de que ella viajara a Japón.

Nos entendimos muy bien en muchas cosas, pero el tema de su trabajo y de sus viajes, y el hecho de que ahora no estoy en una situación económica como para seguirle el ritmo, yendo de un lado a otro por el mundo, me hizo pensar que el tiempo estando separados sería bastante prolongado. Y que no tendría sentido seguir postergando aún más las cosas en mi vida. Y esto me llevó a pensar en el valor de la fidelidad.

Desde hace muchos años he sabido que soy infiel, pero no traicionero. Pero no me había detenido a pensar profundamente por qué soy infiel. En este momento creo estar entendiendo el asunto y mi intuitiva decisión de serlo.

Para mí, la fidelidad es el compromiso de estar mente, alma y cuerpo concentrado en una persona, una empresa, un negocio, una posición de pensamiento, una ideología. Es tener la voluntad de defender esa posición y mantenerse constante, incorruptible e inmutable a lo largo del tiempo. Pero es precisamente el tiempo lo que se pone en juego con todo esto, poniéndolo por debajo de la decisión que se toma.

Analizaré tres cosas: tiempo, decisión y experiencia.

Ser fiel es darle prioridad a la decisión y utilizar el único recurso no renovable de la vida —el tiempo— en la persecución de unos objetivos trazados con esa decisión, de forma que se reduce la posibilidad de vivir experiencias distintas en ese mismo tiempo.

Es como si en el jardín de tu casa tuvieras un árbol y dijeras: “yo solo quiero que ese árbol tenga ramas hacia el lado que mira a mi casa, y que los frutos crezcan de mi lado”. Así que cortas todas las ramas que están del lado de atrás del árbol, asegurándote de que todo lo que produzca caiga en tu jardín.

Pero las posibilidades de expansión de ese árbol, de poder replicarse con su fruto por fuera de tus inmediaciones, se vieron mutiladas por tu decisión. Y lo estás obligando a solo mirar hacia un punto fijo, como cuando a un caballo, para evitarle distracciones, le ponen anteojeras.

Comprometerse a serle fiel a una persona es básicamente lo mismo: es mutilar un sinfín de posibilidades, de una manera que podría considerarse terca, por mantenerse en una decisión.

Entonces, si yo voy a estar con alguien, y esa persona desea que le sea fiel y que yo mutile un sinfín de posibilidades, ¿qué es lo que me va a dar en intercambio por tal mutilación, en especial cuando yo no le estoy pidiendo que me sea fiel?

A los 40 se pone muy duro el asunto, parceros, porque muchas de las cosas que uno podría estar esperando dentro de una relación estando joven ya no se van a poder hacer, o difícilmente se lograrían. La fidelidad se puede comprar con la posibilidad de obtener descendencia, y eso ya casi que ni es posible. Es más, a los 40 ya se debería llegar con los hijos, si es que uno se decidió a tenerlos. También se puede comprar con la posibilidad de un proyecto de vida, pero a los 40 uno ya quisiera, al menos, que tanto uno como la otra persona tengan la vida resuelta por cuenta de cada quien, o al menos estar cerca de hacerlo.

¿Con qué se puede comprar la fidelidad después de los 40?

Parceros, para spoilear el resto del escrito: yo no creo que debiéramos ser fieles de por vida a nada. Es una maricada. Pero bueno, para darle la oportunidad a quienes quieren serlo, dejo algunas cosas que se podrían considerar para “comprar” nuestra fidelidad.

Entre las cosas que pueden ponerse en la bolsa con la que se podría llegar a comprar la fidelidad de una persona —en especial después de los 40— pienso yo que está ser un buen polo a tierra y una herramienta de enfoque en las cosas que cada quien está buscando hacer con su vida.

Como por dar un ejemplo: el sueño de la vida de una de las dos personas es montar un negocio en el cual pueda poner en práctica lo que ha aprendido a lo largo de su carrera profesional, o simplemente hacer algo que disfruta, como poner un negocio de venta de quesos maduros —sueño de la chica de ojos color zafiro—. Entonces, ¿qué podría hacer quien quiere comprar su fidelidad? Apoyar, animar, asesorar, invertir y trabajar en esa idea, para intentar fundarla de una manera adecuada, para que le vaya bien, y en todo momento se sienta valorada y apoyada. La persecución de los sueños y metas de vida es una forma en la que podemos comprar la fidelidad de una persona.

La admiración es otra forma, pero no admiración porque la otra persona se comporte bien y sea buena. No. Admiración por una vida que sea una especie de reto. Que cuando nos comparemos con ella, sintamos que aún estamos muy lejos del objetivo. Que nos haga cuestionar por qué hemos hecho tan poco con nuestra vida. Por qué existen personas tan inteligentes, tan sabias, tan exitosas. Tener una vida normal no es algo de admirar, definitivamente no.

Así suene un poco prostituto: también el agradecimiento. Porque si alguien le salva a uno la vida en un momento de necesidad, en una etapa difícil —como que uno quede desempleado— pero que mientras uno busca engancharse nuevamente esa persona ayude, parceros, eso es chévere. Y ese tipo de gestos se deberían reconocer con fidelidad, al menos mientras uno devuelve la ayuda prestada. Porque eso sí, hay que devolverla y no hacerse el marica.

También dejar una herencia y un legado familiar de unidad y consistencia. Tener ese propósito de tener una mesa enorme a la cual los hijos traigan a los nietos a cenar los domingos. Pero después de los 40 es muy difícil cumplir con esa meta, porque en la mayoría de los casos son uniones con hijos que se tienen en relaciones previas, a las que les valdrá medio huevo la tal unidad familiar. Y aunque intentarlo es loable, se debe estar preparado para aceptar la decepción de que a los hijos no les interese. Eso definitivamente no vale la pena, porque es poner demasiadas expectativas en los demás y no en uno mismo.

Y por último, el interés de recibir ayuda en la vejez. Parceros, conocer a alguien que al menos uno crea que puede llevar el compromiso de estar tanto en la salud como en la enfermedad es algo que posiblemente sí valga la pena. Pero eso me hace pensar en la relación que mantuvieron Lance Armstrong y Sheryl Crow, en la que ella estuvo con él durante su cáncer testicular, y cuando ella tuvo que luchar contra el cáncer de seno, el tipo simplemente se fue. Parce, las cosas no tienen que necesariamente ser justas, y el negocio de permanecer juntos puede ser una cagada.

Parceros, para mí es muy loco estar junto a alguien de por vida, simplemente porque la gente cambia, y algunas veces esos cambios no nos convienen. Y no podemos esperar a que la otra persona acepte y se adapte con gusto a todos los cambios que estamos experimentando nosotros mismos. Detener los cambios es básicamente dejar de aprender, porque el aprendizaje nos transforma. Y la cantidad de formas de aprender son realmente enormes: se aprende hasta de los reality shows basura que a diario pasan en la televisión, o en las noticias de tabloides con las que nos intentan embrutecer. Dejar de aprender es muy difícil. Lo que sí puede ser fácil es cambiar la velocidad en la que se aprende, en la que se obtiene sabiduría, en la que los conceptos filosóficos son asimilados por nuestra hermosa conciencia.

Ser fiel toda una vida es un mal negocio para el alma aventurera que debiéramos tener todos, porque esta vida se va a acabar en algún momento, y de lo único que nos vamos a arrepentir es de todas las cosas que no hicimos. Y si lo dejamos de hacer por conservar una relación y tener simplemente a la misma persona a nuestro lado, nos va a pesar el doble.

Esta vida se va a acabar pronto, y cuando se pongan frente a mí para ser juzgados les preguntaré si se portaron bien, si se contuvieron y si fueron fieles. Si me contestan que sí, los enviaré al cielo, a estar eternamente aburridos con el estado de plenitud. Y a los demás, en chiva, irán conmigo al infierno a que encontremos la alegría en medio del sufrimiento y que la sigamos gozando, como lo hicimos en este mundo presente.

Ser fieles de por vida es para quienes la vida no tiene suficiente valor, o la viven sin vivirla, con sus expectativas en otros y aprendiendo muy despacio.