A life with no Purpose

Después de algunos meses sin volver a este rincón creado para expresarme y compartir las pequeñas lecciones de vida que a menudo aprendo, hoy simplemente vengo a contar que me enfrenté por primera vez, armado, al existencialismo en una relación de pareja. No desde los libros, sino desde el cuerpo, el dolor y la posibilidad real de perder lo que uno cree que es.

Hace unos meses estuve preparando una presentación al Concejo de Ingenieros de New Brunswick, provincia en la que vivo en Canadá, para continuar con el proceso de obtener mi certificación como ingeniero profesional aquí. Esa ha sido una meta clara desde que llegué a esta ciudad y, por esta razón, estuve bastante estresado. Al mismo tiempo, durante este año he logrado alcanzar un estado físico como el que nunca había tenido: un cuerpo duro y natural, una dieta muy básica con, creo yo, lo que necesito para continuar desarrollando mi musculación, a la vez que protejo mis órganos internos. En fin.

Sin embargo, el estrés es un jugador nuevo que no he sabido manejar y, por la preparación de la presentación ante el Concejo de Ingenieros, poco a poco fui acumulando nudos en la espalda alta y los trapecios. A la vez, por la alimentación, suplementación y consistencia en el gimnasio, había estado subiendo los pesos que levantó allá. Pues hace casi un mes le subí a 65 lbs el peso que levantó con una cadena haciendo fondos y, al final de la última serie de 12 repeticiones, sentí un tirón en el hombro izquierdo que me hizo arrepentirme de haberme parado de la cama ese día.

Hace poco se me diagnosticaron puntos gatillo en la espalda que no me permiten moverme con facilidad debido al dolor. Los putos nudos del estrés me generaron microrroturas que, al día de hoy, ando trabajando con paciencia, a la misma vez que marabareo con fisioterapia y mi trabajo en el gimnasio para no perder el físico que he logrado. Creo que ahora ir al gimnasio me genera estrés por la misma presión que tengo de recuperarme y no hacer una pendejada que me lastime más. Entonces, ahí vamos.

Hace unos días tuve una conversación con mi novia acerca del futuro, uno en el que ya no estamos juntos. Le decía que el tiempo siempre se pierde, pero que nuestro deber es perderlo de la manera más beneficiosa posible, y que sería bueno que la persona que dejáramos atrás estuviera mejor de como la encontramos. Y esa es una muy bonita forma de demostrarnos a nosotros mismos que fuimos amados. Perdimos el tiempo, como siempre, pero nos beneficiamos.

Sus días no son fáciles últimamente y el hecho de que tenga una relación conmigo posiblemente sea una carga más para su vida. Por eso he intentado ser lo menos invasivo posible y ofrecer mis oídos, consejo y mi tiempo cada vez que lo necesite, y dejarla resolver sus problemas, para los que también estoy dispuesto a apoyarla. Es una mujer bastante fuerte y orgullosa, que pretende siempre dar más de lo que recibe, pero el problema conmigo es que yo no necesito nada, aparte de curarme de la espalda.

En un momento de nuestra conversación ella me dijo que no veía en qué podría aportar a mi vida y que sentía la misma sensación de insuficiencia que había experimentado otra chica de mi pasado, y que no veía que ella tuviera un propósito en mi vida, aparte de complicarla.

Recordé entonces un momento de este mes en el que iba hacia otra ciudad a trabajar, con el dolor de espalda recién ganado, con una sensación de adormecimiento en un dedo de la mano derecha por haber dormido en una mala posición, y aparte el malestar general por una gripe que me estaba comenzando. Pensé: todo esto es temporal, pero ¿qué pasará el día en que ya no lo sea?, cuando los dolores no desaparezcan, cuando los achaques se queden a vivir definitivamente.

De inmediato le dije: si tu vida no tiene ningún propósito, mucho menos tu papel en esta relación.

Fueron unas palabras muy duras para quien no ha caminado conmigo en el camino de la sabiduría. “No pues, tan sabio el hpta”, dirán ustedes. Pero la verdad es que sí, ando en búsqueda de eso, y de experiencias que valgan la pena, al menos para mí, el consumo de recursos y la entropía de mi propio existir. Y no estoy diciendo que ella sea una ignorante de la filosofía, por supuesto que no; ella es sabia a su manera. Pero nuestros caminos no son los mismos y no tiene por qué conocer la totalidad de lo que tengo en la cabeza.

No tenemos ningún propósito en la vida de nadie, esa es la verdad. Si tenemos la fortuna de encontrar a alguien de manera momentánea, es exclusivamente para disfrutar el caminar acompañados, pero no más. Tener el propósito de ser mejores cada día es una tarea que no debería ser motivada por una persona que tengamos al lado, sino porque eso resultaría conveniente para nosotros mismos, facilitándonos la vida y haciéndonos más tolerables para todos los demás.

Nuestro papel en la vida de los demás no debe ser el de una carga, ni tampoco el de alguien de quien dependa el avance y la evolución de la otra persona. No estamos para resolverle ninguno de los problemas que se ha ganado por sus propias decisiones o porque simplemente esa ha sido su suerte o su destino. Nuestro rol debería estar mejor alineado con aprovechar el momento, caminar, compartir y aprender. Y, por supuesto, también cambiar e intentar adaptarnos a los cambios de los demás.

Si podemos generar un impacto positivo en nuestra pareja, esa sería una consecuencia del amor, las buenas intenciones y de un actuar correcto, pero no es lo principal.

Recuerdo que en Ecopetrol se hablaba de intentar impactar positivamente el medio ambiente con la operación, mientras que se vertían casi un millón de barriles de agua de producción al día en el Río Guayuriba, en el Meta. Qué ridículos, y qué relación más tóxica con la naturaleza. Pero, en fin.

Si buscamos tener un papel en la vida de las personas, ¿cuál creen que podría ser? Nuestro ego siempre querrá que seamos los salvadores, los que hagan que esa persona sea mejor gracias a nosotros. Es por eso que es entendible que la gente, equivocadamente, tenga el patrón de ser el centro de rehabilitación de sus parejas, buscándose individuos que no pueden estar en compañía por la severidad de sus problemas, y termina siendo todo un maldito desastre.

Si Søren Kierkegaard mató a Dios abriéndonos el camino del existencialismo, de la búsqueda loca de un propósito como seres, ¿por qué nosotros lo resucitamos en otras personas? Es bastante menso, me atrevo a pensar.

Parceros, háganse un favor: no busquen para ustedes un propósito en este mundo. Caminen. Aguanten el dolor cuando llegue. Disfruten cuando se pueda. Ustedes no le deben servir a ningún propósito ni a ninguna persona por obligación o por autoimposición. Las responsabilidades que adquirimos son reales y deben asumirse, pero no pueden convertirse en nuestra razón para existir.

El papel, entonces, no es otro que el de la persona que camina, a veces adolorida, a veces fuerte, y que disfruta del camino cuando puede, al lado de quien quiera caminar con ella.

PD: recibo oraciones y buenas vibras que me ayuden a mejorar la tensión en mi espalda. Levanten las manos por mí, como en una Genkidama. Los quiero y gracias por leer.