Oedipus exists and I'm not crazy

Hace un par de meses caí perdidamente enamorado de una chica. Quedé embelesado en cuestión de días, es más, podría decirse que en cuestión de horas. Me sentía como un bobo estando con ella, no me salían las palabras, aun así, gozando de mi reconocida elocuencia, porque estaba absolutamente estupefacto.

Debo confesar que nunca en mi vida había tenido un flechazo de semejante categoría, y eso que quienes me han conocido a la par a la que he tenido una relación, saben y son testigos de la devoción que puedo tener hacia una persona; solo que esto, me atrevería a decir que, fue como el estado sólido de cualquier sentimiento.

La describiré: morenita, de cabello negro, de piernas gorditas y de sonrisa linda. Mejor dicho, en sí no tenía atributos espectaculares ni nada que pueda, como se dice, parar el tráfico, pero al momento de hablar… ¡Ay juemadre, téngase Wil!

Tenía una opinión diametralmente opuesta a la mía en cuanto a la filosofía, es más, el concepto en sí de filosofía era radicalmente opuesto al mío. Ella lo veía todo desde la luz, tanto o más intenso como yo veo al mundo desde las sombras. Igual de pragmática, de soluciones rápidas, técnicamente hábil como yo, pero haciendo una carrera muy distinta a la mía. En todo momento sentí que vibrábamos a la misma frecuencia, pero que su visión del mundo distaba de la mía unos 180⁰.

-Me identificaba como el cos(x+π/2) mientras ella era sen(x). Comentario ñoño.-

Me sentía como un estúpido a su lado y se lo manifesté. Quizá muy rápido, es lo más probable. Le dije, carajo, tú me gustas mucho y no tengo los motivos porque esto es demasiado repentino. Era en extremo súbito tanto para ella, pero por sobre todo para mí. Le manifesté mi incomodidad al no poder fluir tan chimba como suelo hacerlo, por el solo hecho de estar viéndola a los ojos. Entonces ella, psicóloga de profesión, sugirió que tomáramos distancia. Y así lo hicimos.

Fueron una mierda los días en los que no la vi y en los que limitamos la comunicación, porque estaba en mi cabeza todo el tiempo la idea ridícula de haberme pasado semejante cursilería. Me decía a mí mismo, esa vaina del amor a primera vista existe. Estaba bastante asustado, porque mírenme, en pocos años ya tendré cuarenta y sintiendo cosas que ni de adolescente. Pensé en cosas como, si me había puesto algo en alguna bebida o si yo había sido tan débil de mente, como para caer en algún truco psicólogo. Y como pasaba tanto tiempo pensando en el tema, en una de las pocas conversaciones que tuvimos llegué a mencionar que andaba preocupado porque eso no fuera una obsesión.

- Obsesión, parce. ¡Utilicé la palabra obsesión, con una psicóloga que estaba involucrada en el vídeo! ¡Tamaño pelotudo! Pero lo dicho, yo estaba pendejo, no fluía. -

Apenas dije eso la vieja se timbró al cien. Yo me di cuenta de que la había cagado y de inmediato busqué la definición clínica del padecimiento, no la definición provista por el vallenato de Otto Serge, y vi que lo que ahí decía distaba, pero muchísimo de lo que yo podría llegar a hacer. Pero bueno, ya nos fuimos y esto era irreparable.

La última vez que hablamos me contó un montón de cosas acerca de su vida, de su pasado, del abandono por parte de sus padres. Me contó acerca de todo lo duro que le ha tocado guerréarsela para estar en donde está, de que se siente sola bajo una gran carga de responsabilidad familiar, y muchas otras cosas más; pero entre ella más hablaba, incluso mientras lloraba en algunas partes de su historia de vida, yo me sentía cada vez más y más contento.

- Ustedes dirán, mucha rata ese Wil, dizque sintiéndose feliz por la desgracia de la nena. Pero no, ese no era el caso. –

Entendí que su óptica diametralmente opuesta a la mía, su forma de ser estricta, su determinación, su manera de ser y de vibrar en esta vida, su terquedad, su impaciencia, sus traumas de la niñez, su necesidad de enseñarle al mundo que ella puede y ha podido siempre sola, son características de mi madre, la mujer que yo más admiro. Es más, es que, sin saberlo, y mientras yo replicaba a sus sollozos, comparé el horóscopo chino de las dos y comparten el mismo pinche signo.

- Me río de solo pensar que dejé en evidencia una de las tantas tonterías que me gustan, todo el tema del misticismo oriental. -

Parceritos, una vez supe lo que estaba pasando, que era mi madre, o bueno, sus características extraídas en esa persona, yo entré en modo relajación. Entendí por qué mi "sí a todo" con ella, entendí mis ganas de abrirme totalmente, entendí por qué le tenía tanta confianza, entendí por qué estaba tan botado y decidido. Es porque así soy con mi madre. Y no tengo mamitis, ni mucho menos tengo ganas de tener una relación con una pareja que me trate como a su hijo, hago las respectivas aclaraciones. Observé todo el respeto y la confianza que le tengo a mi madre, los cuales por un par de semanas estuvieron reflejados en ella.

Ahí luego me dije, ella ya tiene lo que quiere de ti, busca tú lo tuyo, querido Wil, como siempre lo has hecho.

Nos dejamos de hablar hace ya varias semanas, algo normal de Tinder. El ghosting lo hizo ella, por aquello del tema de la obsesión, y mientras perdía ese chance de ver la vida desde otra óptica me mantuve estoico cuando se desvanecía. Pero eso sí, aquel "obsesionado" nunca le contó que había hallado la razón por la cual, de un momento a otro y de forma tan repentina, ella, una total desconocida, se metió tan adentro, al mismísimo centro de su círculo de confianza y tan rápidamente en su corazón.