Street Fkn' Fighter

Hay noches que uno no sabe que van a terminar convertidas en historia hasta muchos años después. Esa fue una de esas.

—Lo siento, muchachos, vamos a cerrar temprano.—

Acabábamos de pedir una pecera en Barricada, un bar de rock de Bucara, una noche de fin de semana del 2004. Nos sirvieron el cóctel en vasos plásticos y nos pusieron de patitas en la calle.

Mis tres amigos y yo nos sentamos en la acera frente al bar; era la única opción para tomarnos ese trago tranquilamente. Nos ubicamos en unas escaleras que llevaban a una discoteca llamada Cuernavaca. Este era un negocio que evocaba la moda western que había traído consigo una telenovela llamada Pasión de Gavilanes. La gente que iba a ese lugar llegaba en jeans, botas y sombreros; algo así como lo diríamos hoy en día: muy agropecuario. Pero era uno de los sitios de moda en Bucara y, para estar bien en ese lugar, acorde al ambiente, las mujeres intentaban verse como Zharick León.

Estando los cuatro sentados en las escaleras, con mucho espacio a nuestro alrededor para que pudieran pasar las personas sin interrumpirles el paso, se metió por en medio de nuestro grupo, como si fuéramos invisibles, una vieja. Pero no cualquier vieja: era La Vieja. Estaba vestida con unas botas altas, un shortcito diminuto en bluejean, un corsé en cuero rojo y su sombrerito. No nos fijamos que ella iba saliendo porque le estábamos dando la espalda a la entrada de ese sitio. Prácticamente la vimos cuando ya estaba en medio de nosotros, prácticamente poniéndonos el culo al ladito.

Todos hicimos sonidos como: huy, uffff, ush… y en la mente: ¡Qué rico! Pero yo, siempre coherente e indiscreto, dije:

—Ush, ¡qué pansote!—

[Tengo que aclarar, antes de ser crucificado, que esa fue la primera y última vez, hasta el momento, en que le he dicho algo así a una desconocida en la calle.]

—¿Mucho pansote?— dijo un tipo que iba detrás de ella y me lanzó una cachetada.

Yo, sentadito en el piso, alcancé a echar la cabeza hacia atrás y la mano apenas me echó airecito. El tipo también pasó por en medio de nosotros al tiempo que me lanzaba la cachetada.

Todos quedamos sanos. El tipo siguió detrás de la vieja, como discutiendo con ella. Y uno de mis amigos, Orlando, dice:

—Pero si está buena, ¿qué?—

El tipo escucha esa mierda y empieza a andar hacia mí como si quisiera anotar un gol de campo, a volarme la cabeza de una patada. Orlando, justito antes de que esa patada fuera desenvainada, lo alcanzó a frenar un poco y yo apenitas logré echar el cuerpo para atrás, ahí donde estaba sentado. Esa bota de vaquerito ridículo rozó mi barbilla y mi nariz.

Y ahí fue cuando la cosa dejó de ser chiste.

Orlando se levantó de primero y se agarró con el tipo en plena calle. Carlos se levantó a intentar separarlos, pero un gorila negro, enorme, pensó seguramente que Orlando y Carlos estaban engavillados contra el man y se lanza a por el pobre Carlitos. Parceros, Carlos siempre había sido un muchacho flaquito, paliducho y más pequeño que todos los demás. El negro, que era como Mark Henry de la WWE, agarra a Carlitos y le empieza a meter severas zarandeadas.

Y cuando pasa eso, Pipe se activa como si hubiera invocado el poder de Grayskull y se le lanza al negro para defender a Carlos. En cuestión de segundos, lo que era una discusión se convirtió en un despelote monumental. De la discoteca salieron otros dos o tres tipos, amigos de los que estaban peleando con mis amigos, y se metieron también. Se armó severo chúpemelculo.

La vieja, la Helena de Troya de ese mierdero, al verme todo sano, tan quieto y tan buen niño, me grita desde donde estaba ella, a unos cuatro metros, que parara la pelea. Yo muy cordialmente le respondí:

—Tranquilo, pansito.—

Y creo que eso terminó de enfurecer al tipo con el que andaba.

Justo después de decir eso, me quise meter a sacar inicialmente a Carlitos, que estaba llevando del bulto, pero un par de tipos me tomaron de los brazos. El tipo inicial, el que andaba dándose con Orlando, le da la vuelta a todo el despelote, me ve cogido de los brazos y se viene como cuando Seiya corre de frente a hacer el Meteoro de Pegaso, engatillando ese muñeco.

Entonces grité:

—¡Pipeeee!—

Pipe, que andaba dándose de lo lindo con el negro, no sé cómo hijeptas alcanza a ver la desmueletada que me iban a propinar, pero se lleva en un tackle —un tackle ni el hijepta— al tipo. Los dos se van al piso re-cer-do. Los manes que me tenían agarrado y yo quedamos en un silencio raro, como suspendidos.

En medio del caos, un cucho que andaba con ellos, junto con la nena, se me acerca y me dice en voz baja:

—Llévese a sus amigos porque estos manes tienen pistolas.—

Yo, haciéndome el Señor Don Macho:

—¡Suéltenme, hptas!—

Forcejeé y me libré del par de mks que me tenían agarrado. Busqué a Carlos con la mirada y cuando iba hacia él, la nena me cogió del brazo para decirme que no me metiera. No pude evitar hacerle una sonrisita y suspirar por ella un poquito antes de ir por mi amigo.

Cogí a Carlitos y lo separé del asunto. Orlando y Pipe se nos unieron, y yo empecé a empujarlos para alejarnos de esos mks. La clásica despedida a punta de hijeputzos. Hasta que les dije:

—Muévanse, que esos manes tienen pistolas.—

Y ahí sí, patitas pa' qué las tenemos. Éramos solo niños de 20 años, flacos, sanos y rockeros, peleándose con unos tipos al menos 15 años mayores que nosotros.

Durante la retirada, mis piernitas no pararon de temblar. No era valentía lo que me recorría el cuerpo; era un miedo frío que se mezclaba con la adrenalina. Sentía el corazón golpeándome el pecho como si quisiera salirse y largarse solo. Me daba rabia haber iniciado todo con mi boca. Me daba vergüenza no haber hecho nada. Pero al mismo tiempo, agradecía estar entero.

Cuando por fin salimos de esa cuadra picha, respiré como si hubiera estado aguantando el aire bajo el agua. Cogimos hacia el parque Las Palmas a comprar un vino en una licorera y parchar ahí. De camino, mis amigos contaron sus versiones de la pelea e hicieron la cuenta de los golpes que recibieron, sus heridas de guerra. Cuando me preguntaron, me tocó decir que no sabía bien en dónde me habían cascado, y me inventé que me dolía detrás de la cabeza y las costillas.

En el 2018, en una reunión con mis amigos —los que estaban ese día y varios más— recordamos esa, la primera y única pelea en la que nos habíamos metido. Cada uno contó su versión. Y cuando todos terminaron, conté la verdad de lo que había sucedido conmigo. Las risas fueron incontrolables al saber que por mi boca se había iniciado un tropel en el que ni siquiera me metí. No me habían golpeado. No había dado un solo golpe.

Con los años uno entiende que la memoria es tramposa: convierte el miedo en anécdota y la imprudencia en símbolo. Esa frase irresponsable terminó volviéndose parte de nuestro diccionario privado.

La frase “qué pansote” aún la utilizamos y nos acompaña desde el 2004, porque evoca ese momento tan chiflado que vivimos, un momento que definitivamente marcó un hito en la historia de nuestra amistad.

Para mis amigos Orlando, Carlos y Pipe.