Soap

Hace muchos años me pregunté por qué no existían fragancias para hombres en los productos de aseo, o líneas masculinas de los mismos. Ya me encontraba cansado de los jabones que mi madrecita compraba para la casa. Durante algunos años, debido a nuestra situación financiera, a ella le tocaba comprar de esos productos que los supermercados suelen esconder en los estantes de abajo. Supongo que quienes lo hacen o lo han hecho por la misma razón me han de entender.

De entre ellos recuerdo uno que particularmente detestaba. Era un jabón llamado Cristalino, que tenía un olor tan penetrante que sentía que me abría nuevos poros en las fosas nasales. Pero bueno, era para lo que alcanzaba cuando no había para el que anunciaban las reinas de belleza por televisión. Aparte de algunos pocos desodorantes, lo mejor que había eran algunos shampoos anticaspa que tenían unos aromas neutrales particularmente frescos, que me parecían lo más agradable en comparación con todo lo demás. El caso es que dichos anticaspa al final terminaron acelerando mi prematura calvicie.

Y sucedió que un día salió a la venta un shampoo con fragancias para hombre; no digo la marca porque creo que todos sabemos de cuál hablo. Lo compré pensando que sería una buena idea. Parceros, yo detesté ese producto como a la semana de estarlo usando. Sentía que olía a shampoo de perro combinado con algo que aspiraba a ser feromonas. Un desastre total. Sentía que olía igual a cualquier otro paisano en el cheto [bus, buseta, buseto > cheto], esa deambulante cápsula del anonimato.

Desde esa vez me gustan mucho más los productos que huelen a flores, a perfume de mujer, en especial esos aromas clásicos como el de la famosa crema Pond’s.

Llegando a Canadá me empecé a topar por todos lados con esos letreros que buscan prohibir el uso de perfumes, a la vez que, paradójicamente, he sentido a lo que huele la gente de culturas muy distintas a la latinoamericana. Parce, los olores corporales más horripilantes los he sentido emanando de otras personas que viven también aquí en Canadá: en los pasillos del college, en los sitios públicos, en mi trabajo, en todos lados. Unos por desaseo, otros por llevar una dieta exageradamente rica en especias, otros por tener malos hábitos como el de fumar, o por la combinación de varias causas. Por darles un ejemplo de lo brutal que es esto, estando yo recién llegado a Canadá, un día se subió al cheto una persona proveniente de otro continente, que me hizo sentir nostalgia de aquellas dos semanas de covid en las que no tuve olfato.

Existen aromas que no son para nada chéveres. Por el lado femenino hay unos que, a pesar de ser muy agradables, se han convertido en algo que manifiesta, con bombos y platillos, la reputación de la fulana. Hablo de esos perfumes con olor a bebé. Parce, el olor de los bebés es muy agradable, pero cuando lo porta alguien que ya no es ningún infante, uno solo puede pensar dos cosas: o que tiene un bebé y está usando sus cositas, o que lo que está buscando es que le hagan uno u otro más.

Por el lado masculino hay unas fragancias que huelen a la mera raíz de la clase trabajadora; huelen al más puro proletariado, a maestro de obra al mediodía o a profesor al final de turno. Hace algún tiempo, una chica con la que salía me enseñó un perfume que solía usar, uno llamado Dirty Hipster. Ella es carpintera de profesión. Yo de inmediato le dije: “Mi amor, usted se pone esa loción antes de una entrevista de trabajo y seguro que la contratan sin revisarle el currículum”. Se los juro, esa loción ya viene con la chucha de un empleado que trabaja en las calderas de una siderúrgica. ¡Qué gonorrea!

Un día, revisando en los estantes de abajo del supermercado, encontré un jabón para lavar la loza a muy buen precio y, sin detallarlo mucho, lo compré. Cuando lo usé por primera vez me sentí como un idiota. Había comprado un jabón sin ninguna fragancia. Marica, ¿a quién se le ocurre poner en el mercado severo producto tan pendejo? Lo último que uno quiere al lavar la loza es que los platos y utensilios sigan oliendo a comida, así que restregaba con más y más jabón, haciendo uso de una esponja a la que no se le iba el olor a comida vieja. ¡Qué fastidio todo ese reproceso!

Un día recibí un regalo de una amiga canadiense. Ellos suelen ser muy considerados. Era una canastita llena de consumibles: jabones, cremitas, velas de olor, entre otras cositas. Entre ellos venía un jabón sin olor y, al usarlo por primera vez, me dije: “¿Qué pendejada es esta?”. Es que para oler a mí mismo puedo tener cualquier hora del día, excepto justo después de un buen duchazo.

¡Marica! ¡Jabón sin olor! ¡Qué pendejada! Hasta el jabón Rey tiene esa agradable fragancia a detergente industrial, que si llego a oler a alguien con ese mismo aroma, verga, voy a pensar que esa persona purgó su epidermis hasta del más recomendable bioma.

Jabón sin olor. Yo no sé a quién carajos se le habrá ocurrido esa idea tan marica. En serio. Hace falta ser muy pelotudo para ponerse a fabricar eso. Es que me imagino al débil mental que lo propuso en una reunión de la empresa de jabones:

“Jefe, ¿sabe qué puede pegar? Mire, en este mundo la moda es espacios libres de perfumes. ¿Por qué no fabricamos nuestro jabón sin perfume y lo vendemos como hipoalergénico? ¿No suena como a una excelente idea?”.

Y los maricas lo hicieron. Empezaron a fabricar esa mierda y se los juro que han usado una, y solo una, barra de ese jabón desde que lo empezaron a fabricar, y que de inmediato volvieron al jabón que promocionan las reinas de belleza.

Desde entonces cientos de miles de acomedidos están usando esa mierda para prevenir provocarle un daño a la sociedad con un poquito de buen perfume, porque prefieren “lo natural”, “lo eco-friendly” y volver a ser como debieran ser los seres humanos, según ellos.

Ya me imagino que se están dando cuenta de que este escrito no se trata de jabones. Más bien viene tratando de la obsesión por la neutralidad, de la tolerancia llevada al absurdo, de la renuncia a llamar las cosas por su nombre. De cómo se disfraza la falta de higiene, de disciplina y de educación bajo palabras bonitas como multiculturalidad o libre desarrollo de la personalidad.

La conciencia latinoamericana no acepta la debilidad de no llamar a las cosas por su nombre: lo que es pendejo es pendejo, lo que es antihigiénico es antihigiénico y lo que es maleducado es maleducado. Para darles un ejemplo, cuando llegó Hernán Cortés a Tenochtitlán, de las primeras cosas que hicieron los aztecas fue ponerles collares con flores para contrarrestar su olor apestoso, como de culo sucio, mierda y grajo agrio, que los hijueputas portaban desde las tierras del antiguo continente. Ellos no tomaron una actitud pasiva de tolerancia con algo que a leguas no era saludable.

En Latinoamérica llamamos gordo al que está gordo, flaco al flaco, negro al negro, y nadie se va a poder quejar por falta de precisión en los apelativos. E incluso podemos ser muy folclóricos y llamarnos los unos a los otros con insultos sin que nos lleguemos a ofender. Todavía me río por cómo un pana de Venezuela me dijo una vez “mardito mongólico”. Fue tan familiar y natural para él, que desde ese día supe que hago parte de sus buenos amigos.

Pero en fin, me lleva la puta madre si es que en este país lo que no hace falta es juete, firmeza y disciplina. Y lo que viene sobrando es tanta psicología mediocre, con una antisabiduría a favor de la debilidad, que fuerza a las personas a aceptar la cochinada y la mala educación de los demás.

No, hijueputas, hay que parar tanta maricada. Los padres de familia son responsables de que sus hijos tengan un alto nivel de competitividad y buenos hábitos. Y deben obligarlos a lograr esa mierda, si no quieren crear seres que mendiguen las boronas de la sociedad, seres que toque comprender como si fueran una clase especial de ser humano, porque los pobrecitos sienten que no pertenecen ni siquiera a su propio existir.

Me siento como un facho de mierda escribiendo esto. O tal vez esté cansado. Cansado de que todo haya que tolerarlo, de que nadie pueda decir “eso está mal” sin que lo miren como si fuera un criminal moral.

Hace unos meses, en el edificio en el que vivo, había una plaga ni la hijueputa de cucarachas. Parce, yo les tengo demasiado asco, tanto que me obligó a esclavizarme al extremo con el aseo. Y todo porque unos vecinos que viven hacinados en un apartamento de una habitación, son como diez, lo hacen en un desaseo muy berraco. Es tan horrible que cada vez que abren la puerta de su apartamento se escapa un vaho mucho más que nauseabundo. Pues resulta que el técnico de control de plagas ingresó a ese apartamento y encontró la mamá de los criaderos de cucarachas. El huevón hizo su trabajo, fumigó y medio cuadró el asunto, pero esa mierda va a volver, no porque yo lo esté invocando, sino por la manera en la que viven. Y tenemos que aguantarnos esa mierda y ser tolerantes. ¡Qué gonorrea!

No, marica, nadie debería tolerar cosas así. Así como nadie debería tolerar los berrinches escandalosos de los niños en los supermercados, los malos tratos de una pareja sentimental, la chucha de un compañero de estudio, a quien vive eructando fuerte a cada rato y dice “disculpen”, el que no le recoge la mierda al perro, etc.

Estúpidas sociedades tolerantes de las malas costumbres y de la mala educación. Un maestro debería estar confiado en su autoridad y decirle a ese estudiante: “Váyase a la verga y no vuelva hasta que no se haya dado un buen baño”. Que un buen duchazo y la ropa limpia a lo sumo dura dos días en un estado decente; más allá de eso, mejor que ni salga de la casa a estropear el ambiente.

Creo que sociedades menos amigables y tolerantes harían que todo fuera mucho más tolerable. ¡Su puta madre! Estoy sintiendo cómo me convierto en un viejo cascarrabias. Espero, por lo que más quiero en este mundo, no llenarme de convicciones maricas y nunca hacerme parte del electorado de un partido político de derecha, porque con esos hay que hacerse tolerante a las falsas promesas que solo hacen por ganarse esas barbachas.

Una sociedad que tolera todo termina exigiendo nada. Y cuando no se exige nada, lo único que se reparte son migajas envueltas en condescendencia.

La gente no va a parar de hablar a las espaldas de quien no se adapta y obliga a todos los demás a tratarlos de una forma especial, demandando hasta que nos memoricemos sus pronombres. Ya suficiente con que en el inglés tengamos que memorizarnos la pronunciación del vocabulario; ahora tenemos que memorizar un montón extra de mariconadas para que los demás no se sientan ofendidos. ¡Qué debilidad tan berraca la de todos los diagnosticados —o autodiagnosticados, que es todavía peor— con un montón de huevonadas que antes se corregían con disciplina, juete y castigo si el sujeto se lo buscaba!

Las enfermedades reales merecen consideración. La vejez, el embarazo, la discapacidad también. Pero no volvamos permanente lo que debería ser temporal. No hagamos de la fragilidad una identidad eterna.

Si hay que hincarse hasta el estante de abajo, parceros, eso es temporal. Si hay una situación de vulnerabilidad, que sea también temporal. En serio, no la volvamos una condición para toda la vida, porque ahí la cagamos. No hay que aceptar esa mierda. Debemos disciplinarnos a nosotros mismos y los unos a los otros, especialmente en familia. Porque va a ser muy triste vivir agachándose siempre, o ver a quienes amamos haciendo lo mismo, en la interminable mendigadera de migajas de la sociedad.

Hay que llamar a las cosas por su nombre y dejar tanta condescendencia, en especial con nosotros mismos.

Y jaboncito con olor, así se les irrite sus gargantitas a los miserables pronombrudos.